Месяц была в глубокой депрессии. Причем не понимала из-за чего.
Потом просто погудела с друзьями всю ночь и все как рукой сняло.
Почему? Что мне не давало покоя?
Привыкла на работе к ответственности и большим полномочиям, и все это слишком сильно стало отражаться на повседневной жизни. Стала задумываться о том, что я делаю и зачем. Стала перебирать во многом. Требовательнее ко всему относиться. И в итоге начала понимать, что не все в мире так как мне хочется. Мое раздвоение личности стало более явным. Расчетливая девушка не хочет жить вместе с наивной глупенькой девочкой. Видимо этот переломный момент и был причиной столь затянувшейся депрессии. Но я чувствую, что вторая пока пересиливает первую. Блин, почему я не могу быть нормальной как все люди???

---

Все таки тоскую по Нему...

Ловлю себя на мысли, что думаю о Нем постоянно. Думаю о прошлом. О том как было хорошо вместе. О том как была у Него. О том как кормила Его йогуртом. О том, как Он обнимал меня. О том, как спокойно и тепло было в Его объятиях. О том как хочу оказаться в том времени. О том, что доверяю Ему полностью, но... НЕ ВЕРЮ ни одному его слову.

Никогда не думала, что смогу перестать кому-то верить. Особенно Ему... После расставания не верю вообще. Иногда Он что-нибудь пишет, вроде бы не особо важное, но я сразу ловлю себя на мысли, что не верю Ему, не верю ни одному слову. Я вообще очень доверчивый человек и поэтому для меня это чувство настолько дико, что просто слов нет...

Иногда думаю, что, когда Он приедет в отпуск и остановится у меня на пару дней, я хочу провести их по особенному. Точнее хочу, чтоб не было мыслей о том, что мы расстались. Чтоб просто быть вместе, просто прийти с работы, приготовить ужин, поужинать и уснуть в Его объятиях...

Из наших переписок сейчас я чувствую, что Ему плохо, плохо без меня... Но еще я понимаю, что Он любит двоих и не может определиться. Ему плохо без меня потому что я была "последней"... Он как-то сказал, что знает как заглушить чувства... Он снова будет пить... Это последнее, что я хотела бы, чтоб Он делал.

Почему так сложно любить?? Почему нельзя проще воспринимать чувста и быстрее и легче отходить от расставаний и склеивать сердце?

С другой стороны, если наша встреча получиться такой как я представляю, то когда он уедет, будет еще больнее... Но не встретиться с Ним я не могу... Мне будет тяжело пока он будет здесь, но я буду знать, что не увижусь с ним... Привыкла страдать, прорвусь и после встречи...

@темы: Лёша

---

Зачем?

Когда я писала ему это письмо, я хотела секса именно с ним... Может быть, даже скорее всего так и есть, под этим я скрывала какие-то остаточные чувства.

В общем, я поняла, что просто не могу быть одна и мне нужен мужчина рядом...
Иногда кажется, что любой мужчина подойдет, но потом я думаю, что любой меня не устроит...
Лешу я знаю хорошо и поэтому первой кандидатурой всегда является он. Всегда понимала, что он был скорее запасным вариантом... Потому что когда мы расставались и я строила отношения с другими, я всегда при расставании с этими другими возвращалась к Леше... Через пару лет он уже начал понимать, что так будет всегда и говорил мне о том, что я никуда от него не денусь. Раньше я была с ним согласна, но не признавалась ему в этом...
Все таки осталось чувство, я не собираюсь этого скрывать в отличие от него по отношению к Жене. Я может быть я хочу немного отомстить ему, просто немного обидеть... Я знаю как я могу его очень сильно обидеть, но не хочу делать этого... Просто немного задеть хочу очень.
................................................................................................................................................

@темы: Лёша

---

Неделю назад написала Леше на e-mail о том, что "хочу еще один раз увидеться в этом году". Только сегодня написал, что не против и спросил, где я хочу встретиться и для чего... Пару дней назад думала, что уже не хочу с ним видеться, потому что поглотило новое знакомство... Теперь, когда Вова не звонит, не знаю почему, я начинаю думать, что все таки хочу встретиться с Лешей... Как же все таки я завишу от внимания мужчин!!! Не прикольно.

@темы: Лёша

---

Все таки мысли иногда еще посещают... Вот одна... Я начиная понимать, что вся моя любовь состояла исключительно из страсти... Нет желания увидеть, быть рядом, потому что врешь... Не интересно общаться, потому что врешь... Не хочется ничего делать для тебя, потому что врешь... Вообще ничего не хочу, что могло бы быть связано с тобой.

@темы: Лёша

---

Жизнь стала однообразной... Не сказать, что скучной, но однотонной и действительно однообразной... Работа. Дом. Работа. Дом. Снова работа. Снова дом. Иногда встречи с друзьями... Только они спасают. А еще меня убивает ЖАРА. Я не могу жить в 40 градусную жару. Уж лучше холод...

---

Презентация

Сделала презентацию на основе моего дневника.
Я просто в восторге
Жалко только не получается ее выложить здесь - весит 100 метров

---

Раздвоение...

Последнее время чувствую , что страдаю раздвоением личности...
Одна Я хочет быть... нет! заставляет быть карьеристкой и железной леди, а другая пытается выйти из под гнета первой и зацвести надеждой, любовью и радостью. Хотя, я и сейчас счастлива и рада своей жизни! Но порой хочется чувствовать себя слабой и нуждающейся в помощи...
Больше склоняюсь к первой Я, потому что с ней легче жить, спокойнее и увереннее...

запись создана: 29.07.2007 в 22:35

---

Мысли... Мысли... Мысли...

Сегодня виделась с подругой школьной... И мы не могли не обсудить мою ситуацию с Лешей... Помимо того, что я уже здесь писала, проскользнула мысль о том, что у любви то есть и оборотная сторона... Леша так рьяно хочет отомстить Жене, не может забыть обиду... может просто не хочет забывать? Ведь от любви до ненависти один шаг и наоборот... Если он не любит ее, то зачем тогда никак не отпустит? Зачем мучить людей? Простил бы Женю и вернулся бы к ней. И всем было бы счастье. Почему так трудно прощать людей? Мне всегда казалось, что легко... Может всем по-разному? Наверно так и есть...

@темы: Лёша

---

Все, что против любви...

Этот пост я решила посвятить тому негативу, что последнее время получала от Леши...

- эгоизм

/все, что он просил меня сделать я делала, а он в ответ на мои просьбы просто менял красиво тему; абсолютно все делалось так как ему удобно/

- отсутствие поддержки

/когда ему было плохо, я всячески старалась его поддержать, даже на расстоянии я могла его вывести своей поддержкой из любой депрессии, в то время как он никак не реагировал на мое плохое настроение, просто наш разговор заканчивался и мы созванивались позднее, когда я сама выйду из депрессивного состояния или кто-то из моих друзей поможет мне, поддержит/

- недосказанность

/не стала называть это "обманом" или "ложью", а так хотелось... он, зная, что должен мне сказать то или иное, утаивает от меня это... точнее просто не говорит/

- я должна жертвовать

/почему я должна бросать сво работ и переводиться к нему на более низшую должность, если мы в одинаковых условиях \ оба стремились все это время к повышению, достигли его и оба можем перевеститсь/

- Женя

/этот человек много значит для него, она будет всегда частью его жизни, если мы с ним будем вместе, то она будет частью и моей жизни... Мне это надо???/

- не интересуется моей жизнью

/ему никогда не было интересно где я, с кем и что делаю... это вовсе не доверие, скорее равнодушие/





Буду вспоминать и добавлять, потому что на этом негатив не заканчивается...

@темы: Лёша

---

Ничего не получиться...

Во вторник я сделала то, чего не пожелаю никому... Я услышала разговор любимого с его мамой... В середине разговора мне уже стало плохо, когда он закончился, я пила карвалол, ничего другого не нашла... Меня никогда еще так не трусило! Я узнала, что Леша общается со своей бывшей Женей... Точнее, она ему звонит, а он, как он сказал маме, ее отшивает... Но главное в другом! В январе он приезжал к ней, а не в командировку! И когда я ему сообщила о том, что слышала и мои мысли по этому поводу, его ответ меня поразил! В комментариях переписка на текущий момент... /мои смс русскими буквами, его - латинскими/. Я отключила входящую связь и смс... Мне легче, когда нет его смс и звонков... Пока легче так...

@темы: Лёша

---

Работа...

Сегодня узнала, что если я буду переводиться в другой регион, то есть в Новосибирск к любимому, то я переведусь на низшую должность... Это значит, что все мои труды сейчас в какой-то степени напрасны. То есть моё стремление к повышению не оправдано... Разве что... Для себя сейчас стремиться к чему-то большему... К самосовершенствованию... Я теперь не знаю что делать... Я могу при таком раскладе в любой момент перевестись к любимому... Но так не хочется терять должность. Что делать?

@темы: Лёша

---

Украли телефон...

Зайчик мой долго не звонил... Вчера набрала его, а мне система сказала, что обслуживание временно преостановлено... Я уже собралась пополнить ему баланс, как утром мне пришли 2 смски от него.:-) В итоге оказалось, что просто украли телефон и он заблокировал номер... Теперь нашел и все в порядке.:-) Очень скучаю по нему.:-) Но то, что он теперь на связи, это хорошо.:-)

@темы: Лёша

---

Я не слышала моего зайчика уже три дня... Последнее смс от него было во вторник... Очень сильно скучаю... Даже не могу выразить как... на что это похоже... Хочется дышать, а дышать не чем! Хочется бежать, а бежать не куда... Хочется кричать, а голоса нет... Хочется плакать, а слез нет... И люди вокруг... Суета... Кто-то куда-то идет, что-то делает... Быстрее... Быстрее... Зачем куда-то спешить... Нужно только ждать... И не обращать внимания на окружающую суету... Нужно просто ждать...

@темы: Лёша

---

Умею ждать...

Я иногда думаю, что уже привыкла ждать... И что мне уже легко это... Но порой такая ужасная депрессия накрывает, что мало кто может меня из нее вытянуть. А ведь выхода нет другого, кроме как ждать... С другой стороны, я же не всю жизнь жду, можно и подождать... Да и вообще, я же сильная, поэтому смогу прийти к тому итогу, что мне нужен! Причем не подав вида, что мне было тяжело!

@темы: Лёша

---

Теперь я буду скучать...

Мой малыш завтра уезжает на службу, а связи там нет вообще. Как всегда это смс часов в 4-5 утра, это звонки еще реже, намного реже чем обычно... Но самое главное, что в этот раз он уезжает на большее время, чем раньше... На две недели. А еще, сегодня я соединяла его с его мамой... Не хорошо конечно подслушивать чужие разговоры, но получилось соединить только с помощью конференции... Мне очень понравилось как он общался с мамой.:-) Они очень любят друг друга.:-) Это очень хорошо! Его мама постоянно спрашивает про наши с ним отношения, типа, когда же мы поженимся... Он постоянно уходит от ответа в разговоре с ней... Типа мы сами решим, когда прийдет время.:-) Скорее бы оно пришло...

@темы: Лёша

---

Суицид

Вчера вечером, когда я почти заснула, в аське мне написал мой бывший, с которым я не общаюсь практически и виделась наверно около года назад... Он поинтересовался, что в нем не так и дальше разговор пошел о том, что он хочет убить себя... Я была в шоке! От него я не ожидала такой слабости... Каждому человеку свойственна слабость и это нормально... Но он и в таком состоянии!! Я не верила, думала, что это штука... Но в итоге поняла, что нет... Главное он передумал... А сегодня не хочет говорить об этом... Вот так я вчера испугалась!

---

Недавно пошла с подругой вечером в парк погулять, так сказать подышать свежим воздухом.:-) В итоге три больших банки ягуара были выпиты, знакомство с какими то парнями, с которыми продолжения общения нет в планах изначально и самое главное звонок любимому в полусознательном состоянии в час ночи (у него 4 утра)... В итоге наговорила лишнего и утром обнаружила у себя в телефоне смс в исходящих с просьбами ответить на звонок.:-) ВОТ ЭТО Я НАПИЛАСЬ!!! Мне повезло, что мой зайчик тоже был не особо трезв.:-) Обмывал получение звания.:-) На утро не вспомнил о чем мы говорили.:-) Мы весело поделился друг с другом своими впечатлениями.:-) Я его обожаю.:-)

---

В итоге отправила...

Ты слишком отдалился от меня... Я не пойму, правда, почему. На вопросы мои ты не ответил, хотя обещал, не перезвонил, хотя опять обещал... Сейчас на неделю, а то и на все три пропадешь и все... Обидно, что нет того, что было раньше... Нет той страсти к общению, той тяги позвонить просто так, покрайней мере с твоей стороны я этого не вижу... Сейчас уже что-то не то... Тебе так не кажется? Почему все так поменялось? Я думала, что НАШИ отношения будут развиваться в плюс... Может ты просто не хочешь мне что-то говорить или показывать? Подумай, может станет легче, если это сделать... Легче обоим...

@темы: Лёша

---

Черновик

Что опять происходит?? Тебе наплевать на меня! Проще всего выключить телефон? Скажи лучше, что я тебя достала и я не буду даже пытаться связаться с тобой! Тебе не нужна я! Тебе не нужно общение со мной! За последнюю неделю ты изъявил желание пообщаться один раз. Я не могу общаться с любимым человеком один раз в неделю! Мне нужно больше! Я не могу терпеть выключенный постоянно телефон! Я не могу жить фразой "Вызываемый вами абонент сейчас не доступен"! Мне нужен как минимум живой голос!! Может когда ты это прочитаешь я немного остыну, но не отойду точно! Мне надоело такое отношение ко мне!!

@темы: Лёша